35句搞笑的朋友圈说说

1、不笑运气差 一笑脸就大

2、“老公,我生病了,恐怕得买个包。”老公:“这两个有什么联系?”老婆:“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后,老公拿着板砖进来。老婆惊恐道:“这是做什么?”老公:“这叫‘砖’治各种疑难杂症。

3、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

4、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

5、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

6、有些人就是不知足,有了双下巴还想要双眼皮。

7、原谅我光棍节我只是个过客。

8、浓浓的雾扯起它宽大的白袍子把一架大山全给罩了起来。

9、五一节快乐你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

10、鱼香肉丝的味道好,看相也不错。一个盘子中有绿油油的青椒,红艳艳的萝卜,黄澄澄的肉丝格外显眼,再浇上火红的辣汤,真令人垂涎三尺。

搞笑的朋友圈说说

11、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

12、没有蛀牙!哈哈,开个玩笑,大家早上好,新的一天开始了,我们都要加油!

13、做人就要像柯南一样,有一种走到哪就让人死到哪的精神。

14、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

15、游戏能陪我一辈子 如果你也能 那好 以后我只打你。

16、如果你乖,我可以考虑一下不再拍你屁股,摸你胸好啦!

17、你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

18、有人问我,这个情人节打算怎么过?扯淡,当然是一笑而过!

19、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

20、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

21、快到七夕情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

22、醉过才知酒浓,爱过才知情重。

23、赶的就是你,卸的就是你,小小的我在打你时好甜蜜!感的就是你,谢的就是你,小小的爱在大城里只为你倾心!感恩节快乐,幸福每一天!

24、如果一瓶酒,能让我咽下这一年所有的心酸,那我先干为敬。

25、放假时,我醒了,不代表我起床了;上学时,我起床了,不代表我醒了。

26、我的钱虽然不是大风刮来的,但很像大风刮走的。

27、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。

28、刚刚有人表白了,恭喜刚刚。

29、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

30、悄悄的我吃了,正如我悄悄的胖,我睡了一个懒觉,却带来一身脂肪。

31、刚才在街上遇到一个生人,转眼变成熟人了!

32、情人节那天都不要约我了,我很忙的,白天要卖花,晚上要卖套,凌晨又要蹲到酒店门口卖药,一个星期后卖测孕棒,一个月后发无痛人流的广告,然后卖手术后保健品……从此当上总经理,出任CEO,迎娶高富帅,走上人生巅峰!想想还有点小激动呢![微笑][微笑][微笑]。

33、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

34、天气渐寒,注意感冒,我的朋友不多了!列宁走了,里根也走了,普京太忙,啦灯联系不上,老萨被布什害了,只有你一个让我操心了。照顾自己别感冒啊!感恩节快乐!

35、对我们来说,放假就是换了个地方写作业。

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